分类： 乱语·随言

按照原來的計劃，《風之影》是被我排在了《資本論》和《追憶似水年華》以後的，但是由於後者的艱澀難懂，我覺得要是我還是堅持我的計劃，那《風之影》應該就會在兩年以後才能我和我見面了。
介紹上說《風之影》是可以和《海上大教堂》抗衡的力作，可是我沒有讀過《海上大教堂》，所以也就沒得比較了。
故事的核心是一个“琼瑶阿姨式”的悲剧，在这个悲剧揭露之前，这个故事显得错综复杂。两代人之间互相的投影、反映。要控制住一个这样庞杂的故事，的确显示了作家的功力。更何况其中充满着“千里伏线”的手法。
今天的日志的主题不是上文这些。
人应该是要善于表达的，原本我以为我是口齿伶俐的，现在看来虽然不至于是笨嘴拙舌，但至少也差不离了。
最近发现我很喜欢将一个问题从前因一直讲到后果，但是如果遇到一个只有单一主线的故事也就罢了，平铺直叙简单明了。可是最近需要讲的故事似乎都是好几条线交错进行，似乎就和《风之影》一般无二了。
好吧，于是就困难了，发现语言组织能力的贫乏，可怜，可怜，可惜，可惜。
又说，言由心生，大约是的。若是心遮掩得久了，也就没什么真话了。
一则是想说不想说。
一则是想说不敢说。
一则是想说不能说。
一则是想说不会说。

妳/你知道的，時間就這麽又過了一年。按照中國人對於歲月的算法，於是我又長了一歲。也意味著離開周遭世界的距離更近了。
那天做了一個綺麗的夢，夢中的人和世界很幸福，所以那天的早晨應該是帶著微笑醒來的。
應該怎麽去表達感情呢？如夢似幻的？
家裏多了一條狗，我給它起了一個叫做“旺財”的名字，按照不知道一個怎麽樣的倫理算法，它算我弟弟。它似乎喜歡我喊它“旺”。
其實我缺錢，我想中一個500万的大獎。昨天中了一個15塊的小獎。很久沒中獎了。也是幸福的。
我不喜歡我自己。還是想著我的命運。這是沒有人知道的，包括你/妳。不管過程如何，結局是一個悲劇。這是已經被我自己決定了的命運。
誰在乎呢？應該是有人的。
有那麽一刻，我很激動。可是過了一會兒，也就沒了心情。原來，我們，不是，同路。
天氣開始好了，溫度也升高。每天起床的時候也不需要如此糾結了。
這都很好的。只是我不好。如果我能把不好的所有列成一張清單，那我就會好的。只是我不能。
太多，太多。連我自己都不知道爲何了！
許多的人有許多的生活，曾經是以爲可以模仿。其實那就是錯誤。
錯誤！
原來生命中經過的許多人真的可以消失。消失。
只留在記憶中，不忘記。
只有能被人懷念起，才證明我們存在過。
爲了存在，我放棄……

人品不佳。这是最近的感悟。

至于不佳的原因，目前看来是因为糗百看多了。

很有些时间以前，我一直看糗百和秘密。糗百看多了，心情会好；秘密看多了，心情就糟。后来我把秘密从我的网站列表里屏蔽了。

为什么会糟？因为发现这关系到信仰的崩溃。

我庆幸我不是坚定的信仰者，我只是坚持个人的准则，所以，信仰崩溃也就崩溃了，大不了再找一个。

临近年关，却出差在外。和去年也相似了。于是，我信这人生就是轮转。一圈圈，没个了局的时候。

今天瞄了一眼某旧时同学的某空间的某段文字，和我很久很久之前很像。只是当年，我是在为赋新词强说愁，却不知她是真愁了还是假愁。

大约1个月前，暗暗决定，微博发满1000条，就彻底歇手不玩。我相信即使微博也是心意的描述，写了1000条的话，也已足够，多说无益。又或者，我可以停在999条。

国内的SNS网站终是提不起精神了，悲观主义的人不适合在乐观主义的社区内生活，不可能被同化，只可能漠然。

感冒外加着咳嗽，所以喝可乐，据说这是药。我是宁愿相信的。只是偶有想起那个“杀杀精”的冷笑话，虎躯一震，笑意盎然。

秋末冬初的时节，有人说这是一个千年极寒的冬天。似乎是，似乎不是。

世界末日倒是不需要掰着指头去计算的。那来或者不来的理由，都是满满的。

现在，我在学一种文字的风格，不知道能不能学会。但愿可以在世界末日来到前，写完我的故事。

即使再没人看。

這些個禮拜，我生了幾次氣，發了幾次飆。怒其了幾次不爭，哀其了幾次不明。

這應該是錯誤的，特別是自以爲是的錯誤。但是這不是最大的錯誤。最大的錯誤是自以爲是地管了不該管的事情。

我是已經決定了的，工作上，我是不會再刻意去發現一些不屬于我的事情。我範圍就這麽大了，出去了，就不是我的了。

他人自有他人的活法，對或者錯，是必須要人來判斷的，但那人不是我。

我不斷人對錯，我不斷人生死。這就是態度。

每一個人都有逆鱗，我大約是知道我的逆鱗所在。所以我要將逆鱗顯露出來，告訴人，這就是我的逆鱗，不要來揭，不然後果很嚴重。

不能去強調要別人去做的如何如何。或者他們就是這種態度，沒有驕傲，沒有信仰。即使是有的，也是我理解不了的。

囿于一隅，這就是我今後的目的了。木秀于林風必摧之。往大了說，就是這個道理。

遠見卓識是成功者的專利。所以，現在開始鍛煉。

韜光養晦也是可以的。所以，現在也開始鍛煉吧！

總之，新年迫近，做該做的，管該管的。該死的就讓他/她/它們死去。我不是上帝，也不是死神。

本是沒有想到這句的，只是寫著寫著忽然就想到了——“知我者謂我心憂，不知我者謂或何求！”

这里很奇怪，空气里有丝丝的甜味。

时间久了，甜味腻了。略略带着些苦了。

日复一日的盼望，原来竟是痴痴地笑了。

我想站在路口，侧目一眼，依旧还在路沿。

妳若要我痴，我便是痴的。妳若要我笑，我便是笑的。

那么多人擦身而过，总没有人肯歇脚停留。

我不懂挽留。于是过去就真成了过去。

现在都变作了历史，历史也就写进了人的心里。

可又能记得多久？

天色向晚，早日归去。

那天我本是决定在圣诞节那天翻墙出来写一篇我唯一对圣诞节的记忆的。后来想想算了，记述自己迄今为止犯得最大的错误之一何必这么早呢？我大约是不会忘记某一年错误的圣诞之夜的，所以，可以等我够老了，有资格开始写回忆录的时候再让我来述说吧！

时间是过的很久了，但是却也感觉不到的。仿佛那些都在很近的眼前，触手可及的一般。我想说服自己继续写那个夭折的《在我过往生命中的那些女孩》系列的。可是，没有理由。没有理由倒是其次，重点在于许多当事人依然存在，即使没有交集，没有联系。我不会否定我生命中的任何一个部分，所以还是等我足够老了再开始写回忆的记述吧！

所以，今天的文字的题目变得这么晚才出现。至于迷离的是什么，我也不清楚。

新年，应该有一个计划，计划关于2011年的。

只是我不再想写出来了，就让它们烂在心里吧！别有信仰。

有信仰的人，崩塌的时候也是最痛苦的。

那天我在电影院里，我总是不明白，为什么六世达赖可以写出这么动人的情话来？昨天我大约明白，这也是修行。

于是，我相信，我是在修行。妳们不懂的！

P.S. 我现在在犹豫是不是要把正在放的F4的歌切掉。

1.明天要出差，晚上9点30分的时候发现所有的数据线都被拉在了办公室。于是打车去公司拿，静悄悄的黑暗的办公室对比着明亮的热火朝天的车间，很是奇怪。
2.我始终相信所有普通的人会成为这个历史的主人。
3.要过公司门口的那条马路必须走过一条地道，地道里有血腥的故事。
4.有时候晚上从空空荡荡的地道走过，常常在地道的中间会有一个拉二胡的卖艺老人，他所有的曲子都拉得不成曲子，所以，我难得驻足去听，老人面前的碗里永远没有几个硬币。
5.今天，走到地道口的时候，忽然听到了连贯的乐音了，没错，在地道口。
6.充满好奇心地走下去，发现以前在老人坐着的地方现在是一老一少、一男一女的两人搭档。
7.老人拉来拉去就是那几段，几段悲情的乐音，少女就蹲在脚边，不知道在想什么。
8.我不太能明白那是一个什么乐器，不认识。卖艺的两人组的面前的琴盒里满满的都是一个一个的钢蹦儿，很耀眼。
9.走过他们面前的时候，我摸了摸口袋，扔下了一个硬币。
10.走出地道口的时候，我觉得我依然没有爱心，其实，我更愿意在那个拉不成曲调的老人的破碗里扔一张10块的，只是我没那个勇气罢了。
11.就在刚才21点50分的出租车上，我听到了方炯镔的那张翻唱CD中的某一支歌，突然无比想听全部，所以我现在坐在电脑前一边敲字一边在听，心情低落……

行尽江南路，不与离人遇。
大约这是命运，安排好了的，就不能改变。
本想做一个温暖的人，温暖的只是外形，冷漠的是一颗心。

周末两天，花了1.5天的时间在看各种资料与标准。看完了之后，发现还是不甚了了。日渐觉得，理解能力越来越差了。想到的东西不一定能记住，偶尔记得的东西却不一定有用。今时今日，突然开始珍惜起了时间。倒不是说要痛恨什么，凡是过去的、做过的、经历的，那些都被作为了生命的一部分。每一部分或是轻的，或是重的。那些被记忆的，越发成为了一个美丽。

曾经试着在忘记之前记录下一点东西，后来仅仅是一个开头，再后来也就不做了。到了现在，忘了。但是偶尔看见那四篇文字，嗯，应该是美的。

年底了，本该大家都歇歇的时间，这世界越发热闹了。热闹得让人害怕。连原有的想象空间都是害怕。

指尖很冷，让我想起了在大学那会儿深夜敲字的时节。那个城市，再过不久便可以下雪了。同样是在敲字，只是情怀有了差别。当时或许真的只是“上层楼”而已，如今，有点冷落的孤单。看不到那些时代和时代以外的世界。我应该能够获得些什么，只是不得已，不得已。

隐约间可能明白了这个世界，天地间在落雨。不知是悲伤还是喜极而泣。这雨水也不冻人，只是滴滴答答的落在檐下，越发潮湿了人心。很想去走走，去这个世界走走。那些文字，没有色彩。所以要看看世界，给文字着点色。我但愿能够吧！

这人间定是有天才的，不然怎么显得俗世的愚笨？这是一种不公，大义凛然的不公。

我想重新开始，重新开始这人生和人生的精彩，只是，或许，不能……