妳/你知道的，時間就這麽又過了一年。按照中國人對於歲月的算法，於是我又長了一歲。也意味著離開周遭世界的距離更近了。
那天做了一個綺麗的夢，夢中的人和世界很幸福，所以那天的早晨應該是帶著微笑醒來的。
應該怎麽去表達感情呢？如夢似幻的？
家裏多了一條狗，我給它起了一個叫做“旺財”的名字，按照不知道一個怎麽樣的倫理算法，它算我弟弟。它似乎喜歡我喊它“旺”。
其實我缺錢，我想中一個500万的大獎。昨天中了一個15塊的小獎。很久沒中獎了。也是幸福的。
我不喜歡我自己。還是想著我的命運。這是沒有人知道的，包括你/妳。不管過程如何，結局是一個悲劇。這是已經被我自己決定了的命運。
誰在乎呢？應該是有人的。
有那麽一刻，我很激動。可是過了一會兒，也就沒了心情。原來，我們，不是，同路。
天氣開始好了，溫度也升高。每天起床的時候也不需要如此糾結了。
這都很好的。只是我不好。如果我能把不好的所有列成一張清單，那我就會好的。只是我不能。
太多，太多。連我自己都不知道爲何了！
許多的人有許多的生活，曾經是以爲可以模仿。其實那就是錯誤。
錯誤！
原來生命中經過的許多人真的可以消失。消失。
只留在記憶中，不忘記。
只有能被人懷念起，才證明我們存在過。
爲了存在，我放棄……
味道
今天晚些的時候，有個可愛的小蘿莉爬在我身上把我聞了一圈，然後說：“你跟我爸爸一樣，身上有一种味道。你們男人身上都有一種味道。”我想了想，不是很能明白這是什麽味道。
人對有些事物的記憶來自于味道，一輩子不忘。
明天，據説是要下雪的，準備回家。這次越發地對這個工廠失望了，都是自作聰明的人和事。太多的重復勞動的付出。
沒有自主的鑽研精神，告訴了理論，卻希望是你連實際動手都幫他們完成。或者該是他們動手了，結果明明可以讓我在旁邊看著指導一番，卻自作主張地草草了事。
始終在運用過去的知識和經驗，沒有學習的態度，這是最可怕。不是冥頑不靈，而是食古不化。不願意大量地付出，只盼著不要出差池。謹小慎微，膽小淺薄。
這是一個毫無道理的企業文化，卻被一批又一批新來的員工給發揚光大。
我們從當時最初的支持、協助、教育，轉變成了如今的確認、補漏、抱怨。心態的變化來自于雙方，這都是差別。
我總想可以幫助他們去改變，卻是徒勞，根深蒂固、自上而下、盤根錯節的不思進取日漸可怕。
今天，我第一次想到了要去放棄我的一家供應商，而不是幫助他們提高，他們是可悲的，我亦是可悲的。
朔風又緊，更深人稀。
不佳
人品不佳。这是最近的感悟。
至于不佳的原因，目前看来是因为糗百看多了。
很有些时间以前，我一直看糗百和秘密。糗百看多了，心情会好；秘密看多了，心情就糟。后来我把秘密从我的网站列表里屏蔽了。
为什么会糟？因为发现这关系到信仰的崩溃。
我庆幸我不是坚定的信仰者，我只是坚持个人的准则，所以，信仰崩溃也就崩溃了，大不了再找一个。
临近年关，却出差在外。和去年也相似了。于是，我信这人生就是轮转。一圈圈，没个了局的时候。
今天瞄了一眼某旧时同学的某空间的某段文字，和我很久很久之前很像。只是当年，我是在为赋新词强说愁，却不知她是真愁了还是假愁。
大约1个月前，暗暗决定，微博发满1000条，就彻底歇手不玩。我相信即使微博也是心意的描述，写了1000条的话，也已足够，多说无益。又或者，我可以停在999条。
国内的SNS网站终是提不起精神了，悲观主义的人不适合在乐观主义的社区内生活，不可能被同化，只可能漠然。
感冒外加着咳嗽，所以喝可乐，据说这是药。我是宁愿相信的。只是偶有想起那个“杀杀精”的冷笑话，虎躯一震，笑意盎然。
秋末冬初的时节，有人说这是一个千年极寒的冬天。似乎是，似乎不是。
世界末日倒是不需要掰着指头去计算的。那来或者不来的理由，都是满满的。
现在，我在学一种文字的风格，不知道能不能学会。但愿可以在世界末日来到前，写完我的故事。
即使再没人看。
自是
這些個禮拜，我生了幾次氣，發了幾次飆。怒其了幾次不爭，哀其了幾次不明。
這應該是錯誤的，特別是自以爲是的錯誤。但是這不是最大的錯誤。最大的錯誤是自以爲是地管了不該管的事情。
我是已經決定了的，工作上，我是不會再刻意去發現一些不屬于我的事情。我範圍就這麽大了，出去了，就不是我的了。
他人自有他人的活法，對或者錯，是必須要人來判斷的，但那人不是我。
我不斷人對錯，我不斷人生死。這就是態度。
每一個人都有逆鱗，我大約是知道我的逆鱗所在。所以我要將逆鱗顯露出來，告訴人，這就是我的逆鱗，不要來揭，不然後果很嚴重。
不能去強調要別人去做的如何如何。或者他們就是這種態度，沒有驕傲，沒有信仰。即使是有的，也是我理解不了的。
囿于一隅，這就是我今後的目的了。木秀于林風必摧之。往大了說，就是這個道理。
遠見卓識是成功者的專利。所以，現在開始鍛煉。
韜光養晦也是可以的。所以，現在也開始鍛煉吧！
總之，新年迫近，做該做的，管該管的。該死的就讓他/她/它們死去。我不是上帝，也不是死神。
本是沒有想到這句的，只是寫著寫著忽然就想到了——“知我者謂我心憂，不知我者謂或何求！”
式微
这里很奇怪，空气里有丝丝的甜味。
时间久了，甜味腻了。略略带着些苦了。
日复一日的盼望，原来竟是痴痴地笑了。
我想站在路口，侧目一眼，依旧还在路沿。
妳若要我痴，我便是痴的。妳若要我笑，我便是笑的。
那么多人擦身而过，总没有人肯歇脚停留。
我不懂挽留。于是过去就真成了过去。
现在都变作了历史，历史也就写进了人的心里。
可又能记得多久？
天色向晚，早日归去。
神曲·《忐忑》
重点在于这那些评论中对歌词的演绎，神了。
迷离
那天我本是决定在圣诞节那天翻墙出来写一篇我唯一对圣诞节的记忆的。后来想想算了，记述自己迄今为止犯得最大的错误之一何必这么早呢？我大约是不会忘记某一年错误的圣诞之夜的，所以，可以等我够老了，有资格开始写回忆录的时候再让我来述说吧！
时间是过的很久了，但是却也感觉不到的。仿佛那些都在很近的眼前，触手可及的一般。我想说服自己继续写那个夭折的《在我过往生命中的那些女孩》系列的。可是，没有理由。没有理由倒是其次，重点在于许多当事人依然存在，即使没有交集，没有联系。我不会否定我生命中的任何一个部分，所以还是等我足够老了再开始写回忆的记述吧！
所以，今天的文字的题目变得这么晚才出现。至于迷离的是什么，我也不清楚。
新年，应该有一个计划，计划关于2011年的。
只是我不再想写出来了，就让它们烂在心里吧！别有信仰。
有信仰的人，崩塌的时候也是最痛苦的。
那天我在电影院里，我总是不明白，为什么六世达赖可以写出这么动人的情话来？昨天我大约明白，这也是修行。
于是，我相信，我是在修行。妳们不懂的！
P.S. 我现在在犹豫是不是要把正在放的F4的歌切掉。