每年六月一日,我总希望抱着一颗童心去写一篇文字给多年以后的我去看,去看从何时起——我,不再是我。
真正是疯了,满世界的疯,满世界的疯。一个个都像是他们自己的魂一样。昨夜和今早在想一个问题:然后呢?
总是要问然后的,因为好奇。真是烦恼啊!我生活在这个世界不得安心,一切不静。
早晨,在微博上看见了自杀的直播,多疼呀!《完全自杀手册》上说割腕是最痛苦的一种死法,如果最终没死成功,很可能会因为手腕处的神经被破坏而落下残疾,所以,很久很久之前,我就想好了我的死法,我选择《手册》的一种方法。
疯了一般地在找一堆听不懂的语言的歌,虽然有歌词,但我不要懂。我只要那些个旋律,满是哀伤。
时光走了许多年,没有成为我原本想像的那个样子。每个人都变得不一样,他们开始有了自己的人生。曾经我以为一直会到永远,结果永远只有我一个人。
所有的事物都开始渐行渐远。
自作多情,空余恨。
愛未
噗通、噗通、噗通、噗通……
聽見了聲音,想見了聲音。原來是這般的清晰。
更深露重,歸人稀少。
找不到那個進入夢中的人。
心頭盛開的花,似要謝了這春日。
夜有些冷,城市的犄角旮旯處應是喧囂。
想起,便能一笑。
前路漫漫,身影遲遲。聼人笑語,一夕惆悵。
輾轉反側,寤不能寐。
心懷
心中充滿懷念。卻也不舍。
大約這是危機,不舍日夜。
最近的工作的主題是出差,在另外一個城市一呆就是一個禮拜。
然後周而復始。
都有些忘記了那些人、那些事的模樣。
周末回到上海,坐在沒人的辦公室,閉上眼,想不見那時的喧鬧。
人漸行漸遠了。
可是想不到。
我說想到的時候就是真的遠了。可是不是最終。
有人說那是錯。
錯在了執著。深陷其中不可自拔的錯。
總是用這樣一個理由寬慰自己——
六十億人中的相遇,不是緣分,而是奇跡。
奇跡不是創造的,奇跡是千辛萬苦、勞命傷財建造起來的。在帝國的時代,他就是終極的超必殺。
人不如初。
即使偶爾的領悟,也沒什麽太大的意義。
一瞬間,覺得胸懷情聖。下一秒,不過一個禽獸。
前兩天的燥熱被一場春雨澆透。於是天氣冷了。
若是後來人刻畫這條軌跡,我想是模糊的。
不要再留下是什麽了。
“這裡有一個失敗的人。”
偶爾會想起,偶爾不會念起。
有一天,我們離開。
只是,我不舍每一個的離開,只因它又毀了一座奇跡。