1.明天要出差，晚上9点30分的时候发现所有的数据线都被拉在了办公室。于是打车去公司拿，静悄悄的黑暗的办公室对比着明亮的热火朝天的车间，很是奇怪。
2.我始终相信所有普通的人会成为这个历史的主人。
3.要过公司门口的那条马路必须走过一条地道，地道里有血腥的故事。
4.有时候晚上从空空荡荡的地道走过，常常在地道的中间会有一个拉二胡的卖艺老人，他所有的曲子都拉得不成曲子，所以，我难得驻足去听，老人面前的碗里永远没有几个硬币。
5.今天，走到地道口的时候，忽然听到了连贯的乐音了，没错，在地道口。
6.充满好奇心地走下去，发现以前在老人坐着的地方现在是一老一少、一男一女的两人搭档。
7.老人拉来拉去就是那几段，几段悲情的乐音，少女就蹲在脚边，不知道在想什么。
8.我不太能明白那是一个什么乐器，不认识。卖艺的两人组的面前的琴盒里满满的都是一个一个的钢蹦儿，很耀眼。
9.走过他们面前的时候，我摸了摸口袋，扔下了一个硬币。
10.走出地道口的时候，我觉得我依然没有爱心，其实，我更愿意在那个拉不成曲调的老人的破碗里扔一张10块的，只是我没那个勇气罢了。
11.就在刚才21点50分的出租车上，我听到了方炯镔的那张翻唱CD中的某一支歌，突然无比想听全部，所以我现在坐在电脑前一边敲字一边在听，心情低落……
行尽
行尽江南路，不与离人遇。
大约这是命运，安排好了的，就不能改变。
本想做一个温暖的人，温暖的只是外形，冷漠的是一颗心。
或许，不能。
周末两天，花了1.5天的时间在看各种资料与标准。看完了之后，发现还是不甚了了。日渐觉得，理解能力越来越差了。想到的东西不一定能记住，偶尔记得的东西却不一定有用。今时今日，突然开始珍惜起了时间。倒不是说要痛恨什么，凡是过去的、做过的、经历的，那些都被作为了生命的一部分。每一部分或是轻的，或是重的。那些被记忆的，越发成为了一个美丽。
曾经试着在忘记之前记录下一点东西，后来仅仅是一个开头，再后来也就不做了。到了现在，忘了。但是偶尔看见那四篇文字，嗯，应该是美的。
年底了，本该大家都歇歇的时间，这世界越发热闹了。热闹得让人害怕。连原有的想象空间都是害怕。
指尖很冷，让我想起了在大学那会儿深夜敲字的时节。那个城市，再过不久便可以下雪了。同样是在敲字，只是情怀有了差别。当时或许真的只是“上层楼”而已，如今，有点冷落的孤单。看不到那些时代和时代以外的世界。我应该能够获得些什么，只是不得已，不得已。
隐约间可能明白了这个世界，天地间在落雨。不知是悲伤还是喜极而泣。这雨水也不冻人，只是滴滴答答的落在檐下，越发潮湿了人心。很想去走走，去这个世界走走。那些文字，没有色彩。所以要看看世界，给文字着点色。我但愿能够吧！
这人间定是有天才的，不然怎么显得俗世的愚笨？这是一种不公，大义凛然的不公。
我想重新开始，重新开始这人生和人生的精彩，只是，或许，不能……
词穷
都说“音乐始于词尽之时”，我却相信“词穷之时必是伤心之时”。稼轩说“天凉好个秋”，那真是词穷了。明明满腹牢骚，出得口来却成了这般。
我觉得我是词穷了。
曾经我喜欢看自己写的那些东西，里面有种味道，说不明道不清的。但真正是为赋新词强说愁的那种味道。不知从何时起，竟然没了这种感觉了。文字写就起来，满是平淡无味。这些年读了好些书，一年里看的书比大学四年读得都要多，但是越发不会写大学那种内蕴的文字了。
更不要谈词了。
很是害怕这样的人生，难道那些原是骄傲的东西就这么轻易不见了？
我很确信我现在是伤害了，是害怕了，是担心了。我越来越发现这个社会、时代、世界的可怖。
安然独享的时刻，分分秒秒的追求着。
却真是安然了吗？
P.S.现在要上个WP写个日志也异常困难了，换了两种翻墙方式三种浏览器。终于，我知道，你/你们看不见我的文字了。曾经，这样的状态是我千想万盼的，但到了面前，却隐隐担忧。