多月前，当我对朱朱说我在考虑复更，连我自己都觉得有些仓皇。象征的意义大于行动，这是最初的定义。过后，说过了也就不在意了。象征依然，而行动悄然。
好几个月来，有些转变了心境，竟也能潜心看书了。好像回到了求学时代，有些疯狂，有些散乱。一册册的书被堆叠在目力所及间。惊讶大于了心情。
《秘密》很普通，一个强烈的唯心论者，却掀动了亿万人的赏识。它说，只要想，要求就会达到。好吧！无稽得很。
尼古拉斯·凯奇是一个好莱坞的老英雄，于是难免英雄迟暮。所以在《先知》中，他不再能够拯救地球。只是伊甸园的神话用一种近乎轮回的方式呈现，爱敌不过未来。纵然预知，却也成了宿命，进而轮回。
文字，是灵动的心，也是恶的念，记述是自我的依恋。决绝有时变成了裂谷，弥合是奢望。如果臆想，不啻妄想。
重复的念头，掐灭在萌芽，于是又生出，如野草，焚而不尽，不得已，任其疯长，来年，却杂乱而茂盛了。
情怀艰涩，时而坚定，颇有些起伏，成了故事，慢慢咀嚼，竟是痴了……
他每天清晨和黄昏都在这个城市逆行，这越发让他觉得自己与这个城市格格不入。他想起来正在阅读的某本书的情节，于是他越发肯定的告诉自己：“这个城市在7、80年前就是如此。”很多次，他被人认为是一个来自于古代的人，他心里知道，其实就是在说他迂。
他曾经对一个他倾慕的女子说他喜欢下雨天，不是那种春风小雨，也不是那种秋风苦雨，他说他喜欢夏日里的暴雨，铺天盖地为之色变的那种。末了，他自嘲地笑着，说：“我一直不说，总以为别人认为我是个怪胎。”其实他心里明白：“如今我确是一个怪胎，妳又如何对我？”昨天在这座城市下了一场很大的暴雨，这是他知道的，但是他却没有经历，于是不免有些扼腕了。只是晚上听着电台里播报的新闻，不知怎么就想起了那个倾慕的女子来，突然厌厌地讨厌这个收音机。
他从来不说自己是个文人，他讨厌这样一个称谓。可是他是知道自己离不开文字的。所以，他发狠的时候是离开文字。于是也就郁积了。他总喜欢在夜阑的时候吟诵两句“并刀如水”、“霜滑露浓”的，过会儿却又转头来想，老先生怎么不教这个？于是他又越发肯定自己不是这个世界的人了。
在他的包里，总有些书，很厚的那种。他相信惟有这样才让他有对这个时代的实在感。他一开始认为自己是喜欢扮猪吃老虎，但最后往往被吃的是他自己，一只苍白无力的纸老虎。他已经过了激愤抗辩的年代，他自以为。可是昨天的中午，竟又与人高谈阔论了起来，末了，他后悔万分。他相信他的语言很贫乏。
每天经过的路在翻修，一半重新铺上了黑色柏油，另一半依旧是惨白的水泥。他看着泾渭分明的两色，自语道：“这分明就是两条路，一条通往孤独，一条通向寂寞。”他总喜欢在惨白上行走，因为莫名地就能想起那张玻璃窗上毫无血色的脸，多少他喜欢自虐，一种心理的自虐。
前些时候，他整理书柜，自底下的角落里找到了一本薄薄的笔记簿，只有在第一页上写着一段文字，仿佛还是十一、二年前读书时候学校为了表达对帝国主义愤慨而让他们做的习作。他依稀记得当时他的文字是出彩的，或许他对文字的迷恋就是从那个时候开始的也未可知。但也可能，他的遗世独立也是这般开始的。
他不喜欢被放弃的感觉，有些冰冷的意味。即使偶尔握着手，也是冷得吓人，他知道这是心冷。有时他自觉得需要有些人说说话，可他知道，一旦对坐着，他必然是缄默的。他带着个面具在生活，像是化了妆，如倭国的能剧，诡异得难以理解。
有些时候，他想弃世，随便找个深山老林幽静禅宗出家修行。最后只得笑笑，像是无奈：“尘缘未了。”老师傅要是见了，必然是当头棒喝的……
很久没有在键盘上敲击一篇很长的文字。于是乎，在昨天、前天、大前天、大大前天，我开始决定重新开始在这里写出点什么。
可是当我敲击出5、6行时，我确信我已经无能为力了。文字艰涩得异常，没有了灵感，没有了想象，没有了动力。总之，一切都消失了。这是很久很久以来都未曾出现的问题。
停下了太久，总是敲打着一些毫无心意的东西，时间久了，心绪也就散了。等散尽了，也就无所事事了。
总以为可以慢慢地构思，其实时间已经不能被等待。不知道何时，或许就会神形俱灭，于是，留下了残章无数，徒惹人笑话。
渐渐开始恢复吧！有些失望的时间，有些看不懂的世界。一贯如之的一脉相连。习惯了自残，也就习惯了自戕……
缘起
很不幸，这个空间已经承载了太多的情感，快乐的，悲伤的，明丽的，灰暗的，情爱的，理想的……如今，我终于决定停止这个空间的更新，这是一种勇气。在做出这个决定之前我挣扎了许久，忘记了当初是什么原因开始了这个空间的文字记述，但是随着时间的流逝，我将越来越多地心境表达在了其中。当然，这些内容很是晦涩，很多地方用了鲁迅先生说的“曲笔”。现在回头看来，这些内容已经模糊，那些曾经具有象征性的表达早就流于平淡。或许这就是人生，从一开始的踌躇满志到最后的心意疏懒，可能是无奈，也可能是不得不为之。
偶尔回头阅读这些日志，发现日志中寄托了太多的情感，以致于深沉得犹如无穷的宇宙，虽然广大，但是却找不到一个宣泄的出口。我将感情倾注于空间，空间却无法将这种感情表达出去。如许久的一空间，独立IP点击率不到5000，这是悲哀还是幸运？悲哀的话或许是因为没有人来阅读，包括我希望来的和那些路过的；幸运的是，这些感情还是深埋在这片无尽的网络空间之内。
好些天以来一真再重复思考着辛弃疾的“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”的意境。或许我理想与辛弃疾的崇高的爱国主义比较起来不值一提，所以当稼轩吟诵着“少年不识愁滋味”时，我所能达到的只不过是“为赋新词强说愁”罢了。虽然我也愁，当更多的是愁在儿女情长，而非国仇家恨。
黑与白
秋天是什么颜色的？应该是一种灰败的枯色。黑色与白色，永远如此界限分明。就如两条分开的平行线，两个分开的曾经的爱人，永远找不到下一个交点。当我走在这灰败之间的时候，莫名的是一种害怕，一种孤单的害怕。
或许我认为我已经习惯了孤单，可是当孤单真正来到你/妳前的时候，一切曾经以为的东西都纷纷碎裂。于是我不得不选择做一个黑色或者一个白色，可是相对说来，我更愿意做一种灰败的中间的颜色。
黑与白这是两种永远不会被人遗忘的颜色，很可惜我无法做到，我只能不停地接近，然后被阻挡，再接近，再阻挡。如此周而复始、循环往复……
孤芳自赏？孤傲难近？
我多少有点恃才傲物的，这是我知道的。
我甚至有点孤芳自赏，这也是我知道的。
但我不知道的是，我是孤傲难近的。
所以我的生活就是简单而没有交集的吗？记得我曾经对某人说过：我没有朋友，我最好的朋友就是我的恋人。因此，如果我没有恋人，那我彻底就是形单影只了。
先贤告诉我要做到“吾日三省吾身”，我似乎做到了，可惜直道近日才发现，那也是在傲物的状态下的“三省吾身”。
我不相信可悲的宿命论，但是偏偏再无法解脱的时候我会用宿命的观点去看待自我，于是宿命渐渐占据了我的理想，我的未来，我的一切。当你发现自己已经沦为宿命的时候，你会觉得自己无比的可悲。囿于牢笼，虽然知道外在如此美好，却已经无法触及。或许这就是为什么我始终放弃我“唯一朋友”的原因，因为“唯一朋友”在宿命的牢笼上为我开了一扇窗户。
未完成
不知道为什么，我总是不能够去完成一样东西，仿佛我希望看着这些残缺，这是不是就是残忍的残缺美的审美观？
同样，我不知道这次我能不能坚持到完成。我实在想不出还有什么理由让我去辩解，或许理由很多，但是都已经让我都用了一遍。
如果一个人的人生始终在未完成的状态下生活，最后会不会变得消极无聊至极？
做梦的时候
上一次这么频繁地做梦已经是数年前的事情了。这段时间经常做梦，梦不是恶梦，但是比恶梦更让人觉得寒冷，因为真实。所以当每天从这样的梦中清醒过来的时候，我总会先看一眼窗外昏暗的天色，证明一下真实的天色。
小说或者剧本或者电影或者连续剧中都会出现这样一个情节，人物会在面对突如其来的惊喜面前狠狠地扭一下自己的脸，以证明自己不是在梦里，或者是某个人物声泪俱下地说希望现在完全是一场梦，梦醒来后一切都回到从前。
之前，我并不懂为什么作者会这样地写，但是直到数年前，我自己经历了这样的恐怖梦魇之后才明白这样的心境。或许第一个作者是明白这样的心情的，之后的作者只是沿袭了。
当然，我所经历的不是那种天降惊喜的前者。后者的真实让我明白这种感觉，这是一种无助到极点后的自然而然的想法，人在这样一个状态下，最可怕的就是清醒，能将每个细节都记忆的清醒，这或许也就是为何会有人买醉的原因了。
相信与不相信
为什么会有宗教？因为需要寄托。为什么需要寄托？因为一个人无法承担。为什么会无法承担？因为心灵太过脆弱。
这是之前我对宗教的理解。
后来看来，有太多的大智慧、大定力的能人异士都皈依宗教，他们的心灵不可谓不强，那为什么还要皈依？
信任，当你信任的时候会全身心的投入，于是不留给自己后路。曾经我不给自己后路，于是当前有断崖后无退路的时候，这是一种绝对的失望，对人生的放弃无疑源于此。为什么会信任宗教？因为宗教是一种绝对的信任，它告诉人宗教的诸神面前不存在不信任。
所以，相信变得绝对，而不相信已经不见。
以后的日子
我一直在日志中写这么一句话：日子还将继续，或者生活还在继续。其实当我敲击出这句话的时候，是一种无奈，未尝不想不继续。
生活继续下去的前提是应该有一个目标。我有目标，可是为什么还会觉得无奈？或许我的目标不坚定。
用CD听音乐
CD听音乐，有种生活的感觉，有种还活着的感觉。
下载了无损的APE、FLAC格式的音乐后，用CD盘刻出，然后放到我拿很老的Sony的CD机里，连接上一对有源音箱，音乐就如此开始了。
有人说小资的生活一大特征是看那些看不懂的文艺片。很可惜，我只看商业片和哆啦A梦的剧场版。为什么小资不用CD听音乐呢？比MP3真实的感觉，虚无地飘荡。
听音乐的时候最好是有一本书的，小资的坚决不看，看了也看不懂。所以我看的都是些别人不看的书。
有人认为听音乐的时候应该喝上点咖啡什么的，我也不喜欢。因为我相信，咖啡应该是在狂风暴雨的午后，窝在墙角看着窗外的大雨的时候喝的。
曾经有人以为我很高高在上无从靠近，于是我放低身段，结果依然无法接近。我在自己的世界生活了太久，以至于当我再进入真实的世界时已经无法融入了。
不做文人，下一个空间
我不是文人，同样我也不是文学青年。我只是一个爱好者，旁观的爱好者。
这个Space已经经历了我认为太多的悲欢离合、承担了太多本不该又它承担的内容，所以它应该休息了。
下一个空间，一定会有，若是有幸，你/妳会在茫茫网际看到的……
发现在网络上某个很火热的SNS网站近日渐渐流行起一个叫做“暧昧”的词。生活本就是暧昧的，暧昧过分了就是爱情了。
下班后，急急忙忙地赶到火车站，终于在北广场有些破乱的售票厅门口找到了大学的同学，然后把火车票给了他。之后两个人站在售票厅门口谈了一个小时。现在回想起来，觉得之前的语言中有许多矛盾的地方。告诉同学生活高于理想，一会儿又告诉同学理想比生活重要。如果是半年前的我，99%的可能是不会说出生活高于理想的话的。或许我的棱角和理念终于还是被现实磨平了？
记得大学有个同寝室的同学喜欢唱侯湘婷唱的国语的《暧昧》，已经忘记好不好听了，我的记忆总是很散乱。今天同学说我瘦了，不知道是不是恭维的话。记得上次和他见面还是春节。
我一直很想坐一次夜班火车。当然，夜班火车我不是没有坐过，只是这已经是小时候的记忆了。高高大大的靠背椅子，相对而排着的座椅间横着一张小小的茶几，头顶的日观灯被关在方方的地盒子里，不停地转着的风扇，这大约就是我对夜班火车的曾经的印象了。不知道为什么喜欢夜班火车，不过一直记得这么一个景象，开着的火车车窗，随着列车前进而灌入的夜风，吹在身上有种恍如隔世的错觉。
很想和心爱的人坐一次夜班火车，虽然窗外什么都看不到，不需要卧铺，只要有两张并排的软座就可以了。如果一个人这么坐着夜班火车，这是不是一种孤独的旅行？
昨日午后，下了一场很大的雨。关掉了家里所有的灯，站在窗口，看着雨拍打在玻璃上，然后散开，沿着表面划下，一股一股，模糊了外面的世界。隆隆的雷声，一闪而灭的电光，整个世界是黑色的。
今早，又一次模模糊糊的醒来，有些冷，所谓“罗衾不耐五更寒”吧？看了眼窗外，很黑……
人会做梦，有些梦会记住，有些梦怎么想都想不起来了。
今早，忘了是几点，被一个不是恶梦的“恶梦”惊醒，看了一眼窗外，东方微白了。
倒头继续睡，不知过了多久，“恶梦”如连续剧般地开始了下集，等我再次惊醒时，却也离闹钟叫我起床也不远了。
一天，想了很久很久，依旧没有明白，唯一确定的是我的惊醒不是因为恐惧，而是伤心。一个伤心的“恶梦”。
To be continued…
每天晚上在小区里跑步，无一例外地会在一幢楼下听到一个女人的呵责声，被呵责的可能是一个小学生。初时还觉得有趣，时间久却发现这样的做法很是反感。中国人说“棍棒底下出孝子”，可是从没说“棍棒底下出才子”的。所以，天天听着呵责，即使爱因斯坦也会变成弱智的。
可惜我不会去寻找声音的根源，每晚这样一个重复的声音，内容毫无新意，或许这个就是生活，一个家庭与孩子间的生活。
无从明白这是一种怎样的心态，总之我不喜欢。
夜的声音是如何的？至少不应该是这样的，或许虫鸣都比这个来得优美。有时候，夜的声音如风一般……一时竟让人有些呆了。
爱与不爱，爱我的与我爱的，分开和聚合，相见和怀念，夜与昼，无声与呢喃……
