情之所伤

夏夜,总是很热。空气中有股说不出的压抑。人总会莫名的烦躁。不是因为躁动的空气,而是因为我们不甘寂寞的心。

突然被美女问起是否还在伤心的时候,有些措手不及,大约思绪在那个时候也是凌乱的。细细想想,原来我不是伤心,但是却也依旧再伤着什么。

于是我告诉美女,我说现在伤情

美女问我什么是伤情,我依然措手不及。从来就是这么用这个词,却不知道它是什么含意。大约便是那种只可意会的词吧。所以,我只能告诉美女,伤情就是比伤心更伤的东西。

美女说她失恋了。不得不承认我对美女一直有种好感。突然是窃喜,还是为之难过,总之在那一刹那,我体会了五味杂陈。

我永远不相信时间可以磨灭一切。就如我这些天做的这些梦。每每从梦中醒来,依然有种后悸挥之不去。似乎当初的感情给我留下了太多的记忆,我习惯于将它们深深地锁起来,但是偶尔从缝隙中跑出来的那些却足以让我心碎。

美女说她很伤心。或许之前我不能体会,如今却是可以了。我找不出一些合适的词语去安慰她,因为我知道没有用,就如当初的我一样。恸并不是痛,心恸而非心痛!

但是伤心总比伤情好,如今我却是伤情的。我始终不曾明白为何我会伤情,或许是怕了。希望美女不要伤情,不然人类社会一大损失。

P.S.第一次用Windows Live Writer写博客日志,竟然在不知不觉间写了如许多的文字,看来人果然不能逼的,灵感来了,线下的涂鸦也是不错的。推荐各位一试。

哆啦A梦07年7月壁纸

无题

今晚,从上海南站上地铁的时候,特意在入站的时候抬头看了一眼天色,黑黑的,没有星月,只有乌云。
当地铁从地下钻出了地面,看到了外面的瓢泼大雨,有些兴奋。
现在,雨依然在下,一滴滴地落在窗前,溅起凉凉的水珠,突然让我觉得现在没有了夏日的感觉,有些深秋的味道了。

Chinajoy观后记

Chinajoy观后记
今天慕名去看了第五届的Chinajoy,发现除了抢那些免费派送的纪念品外,其他什么都没有印象。有那么点后悔,明年一定上午就去,准备抢一天的东西,拍一天的美女,玩一天的游戏。
人出乎意料的多,原本在地铁上发现到龙阳路的人并不多,还以为如今没有什么人热衷于Chinajoy了,到了地头才知道,原来大部队在这里。不得不感叹,中国的人实在多。世界第三大的动漫游戏展览果然是名不虚传的。
盛大果然很霸道,从一开始的售票到场内的礼物,无不显出龙头老大的震撼手段,或许这个也算是一种地方保护主义。
到了网易的展柜前面才发现来晚了,熟悉的梦幻的活动都结束了,诺大一个展台不是很热闹,相比起久游、九城等似乎有些苍凉。转到网易展台的背后,一排排的梦幻表情包子,依稀在述说着昔日中国国产网游老大的辉煌过去。
每届的Chinajoy结束后,展台美女模特的照片会铺天盖地,相比今年也不会例外的。被人潮从一个个展台前挤过,走马观花地看了许多美女。不禁感叹造物主的神奇,哀叹着美丽与岁月永恒的辩证关系。
Cosplay的舞台前满是人头,似乎所有人都热衷于这个东洋传来的类似行为艺术。想起小表弟曾经在我家Cos过一番的场景,叹息这大约便是文化的侵蚀,少年人的趣味如今无法让我产生狂热。可能我是过了人不痴狂枉少年的岁月了吧?转过头,任Cos的舞台渐行渐远,在喧嚣中体味一分落寞。想来,若是我再年少个7、8岁,这场Cos的盛典或许我也乐在其中了。
或许是酸,从Chinajoy回来后突然觉得年轻是那么得好!

怒放的生命

转眼间已是七月了。
七月之前当然是六月。可是六月的我似乎很乱,乱得没有一个头绪。
如今终于有些放松了,却突然发现没有了思想。
论坛的论战,偶尔写写博客。
生活突然平淡得像白开水。讽刺的是我现在听着《怒放的生命》。
天天在古埃及、巴比伦尼亚之间来回穿梭。
直道有一天我不在迷茫。

我的今年的六·一文字

每年的六月一日我总要写点什么,可能是篇短文,可能是首诗,可能是是阙词。而今年我写了一篇小小的故事,也可能是小说。题目叫做——《也算是童话》。或许只是我的一种梦呓,又或真实存在过。全文如下。
——〉
      我不想,我不想,不想長大,長大后世界就沒有童話。

  ——題記

  一.

  故事的主角大概不是我,但又可能是我。故事太遙遠了,遠得我都無法記憶起全部的情節。

  春天的大地,到處都是綠綠的。偶爾在綠色中間雜著那麽幾朵小花,很漂亮。

  小男孩就躺在那裏,眼睛睜得很大很大,直直地看著天空。

  天上不時地飄過像棉花糖的白雲,小男孩知道,如果今天還沒有遇到起著白馬的王子的話,他或許就再也看不到小女孩了。

  二.

  小男孩其實不愛看童話書,但是他喜歡聼人講童話故事。

  可是沒有人會給小男孩講童話故事,因爲大家都很忙。天知道他們在忙什麽!小男孩坐在家裏的地上,無聊地翻著滿地的童話書。他想,既然在家裏沒有給我講故事,那麽或許我外面會有人給我講故事。

  於是小男孩悄悄地打開了門,到處尋找著能給他講童話故事的那個人。

  三.

  那片草地上,小女孩就這麽坐著,回想著剛聼完的童話,王子終究在最後一刻從惡龍的手裏救出了公主。小女孩幸福地笑著,她相信她以後就會是那公主的。

  小男孩老遠老遠就看到了那片草地,碧綠碧綠的。他走累了,需要找一個地方去休息,然後才又力氣接著去找尋他要找的人。

  他終于走到了那片大草地,然後用了一個最舒服的姿勢躺了下來。

  之後他睡着了,做夢了。夢裏他騎著大白馬在綠色的草地上尋找著被惡龍綁架的公主,青草的香味配著零星的小花,草地的盡頭是座古老的城堡,他知道公主一定就在那裏面。當他準備起著大白馬沖進森林的時候,突然他打了一個噴嚏,結果他從大白馬上重重地掉了下來。

  再之後他就醒了,第一眼看到的不是藍藍的天白白的云,而是一個像洋娃娃般的小女孩。小男孩突然覺得她就像一位公主。

  四.

  “你是誰?”

  “我不能告訴你。”

  “爲什麽?”

  “媽媽說了不能隨便和別人説話。”

  “你在這裡幹嗎?”

  “我在找一個能給我講故事的人。”

  “……”

  “你是不是……是公主?”

  “哈哈,哈哈。”

  “不許笑!”

  “爲什麽呢?”

  “嗯……因爲公主都不這麽笑的。”

  小女孩笑得更厲害了,小男孩尷尬地看著她,接著開始一起笑。

  於是小女孩開始給小男孩講童話故事,整整講了一個下午,一直到太陽落山。

  “我要回去了。”小女孩說。

  “你家在哪裏?”小男孩問。

  “這裡就是我的家。”小女孩邊說邊指著身後的一幢很大很大的房子,房子裏到處都是燈光。

  “哦,好的,我知道了,明天我還會來這裡的。”

  “嗯,我也會來的,我今天去聼一個新的故事,明天講給你聼。”

  五.

  回家后,媽媽狠狠地罵了小男孩一頓。但是小男孩決定明天還是要去那片大草地聼小女孩講童話故事。

  夜很深了,小男孩還是沒有睡着。四周靜靜的,他起身趴在窗口,窗下是一條彎彎的路,路的盡頭就是片大草地。小男孩想,如果他有了大白馬,他一定沿著這條路騎過去給小女孩看。

  他爬回床上繼續睡覺,隱約閒聽到了汽車開過的聲音。

  六.

  第二天,小男孩還是偷偷地跑到了那片綠草地。

  結果小女孩沒有來。小男孩想去那座大房子裏找她,可是大房子裏沒有一點光亮,小男孩害怕踫到鬼,只好放棄回家。

  媽媽看著他,只說了一句話:“明天再亂跑就打死你!”

  明天到了,小男孩還是去了。

  他躺在大草地上,眼睛睜得很大很大,直直地看著天空。

  他突然覺得那幢大房子就是夢中的関著公主的古老的城堡。

  他開始恨自己沒有白色的大馬,不然他就可以騎著大白馬沖進去救出公主了。現在他不再期盼小女孩出現了,他期盼的是騎著大白馬的王子的出現。然後他就可以像王子借大白馬了,雖然他知道自己是不會騎馬的。

  七.

  王子終究沒有騎著大白馬來,小男孩也知道他再也見不到小女孩了,因爲他借不到大白馬。

  他決定等到自己長大后去救出公主!

  回家后媽媽還是說要“打死他”,可是終究沒有打他。

  夜深了,他還是爬在窗臺,期待著未來的到來……

〈——
就这么简单的文字,还成了Yahoo!社区5月31日的推荐了,说不出的感觉。

无题·杂乱·随笔

不知道为什么,突然变得很懒,懒得不想再写日志了。
可是终究还是放不下这片小小的自由天空,虽然在这里照旧不能直抒胸臆,但是却不妨我用曲笔描述心情。
时间真的是流逝的。
我不能对生命要求什么,却只是希望可以灿烂。
细细想来,发觉过去的四年竟然都是失败,竟然如此的彻底。
一切皆非我本愿!
笔记本电脑有了,可是人却失去了当初在MSN空间上的活力。大约这便是一种成长。
希望以后可以每天坚持记录。
梦不曾断过,我只当作在美梦中加演了一场恶梦!
很久没有被人追了,未曾想突然就来了这么多的“艳遇”。可是我总觉得是祸!
恨自己的心软,不然依旧海阔天空任我游,只叹如今……

我的拒絕是种殘忍

不知道我命犯什麽了,竟然讓我在兩周内連續拒絕了三個女生!
女生都是水做的。這句話是賈寶玉說的,或者說是曹雪芹想的。如今卻是我所堅持的。
正是因爲這句話,我堅持對每個女生都好,以至於變作了她們口中的“曖昧”、“引誘”。
突然我覺得我像坐懷不亂的柳下惠,沒有絲毫的婬邪。確切地說我心中是空蕩的。
但是我深切地體會到了拒絕是种殘忍!殘忍到我險些放棄爾接受。
那一刻或許我能感到一種心痛,不知道是她的還是我的。當然我也知道,被拒絕也是痛苦的。
常常莫名地難過,想著當年的一幕幕,傻傻地笑。
突然覺得是种幸福,一種殘忍過後的幸福……
繼續等待那段我期待的感情的到來,一定會!

讓上次犯的錯反省出夢想

整整一個月沒有更新,不是因爲我懶了,而是因爲我找不到一種可以記錄的心情。
心情一直不好,很差!
就寫這麽多吧!

血是紅色的

昨天,好像是昨天,我終于證明了一件事情,電視劇、電影、MTV不是騙人的。
事情是這樣的:昨天某個女生突然邀請我吃飯,作爲一個正常的邀請,我沒有理由拒絕啊!於是一大早跑道南京的新街口去吃所謂的“午飯”,吃什麽就不說了,不過不難吃。結果吃飯的時候就發生了一件我沒有料到的事情,我竟然流鼻血了!
首先要聲明,邀請我的女生不是美女,身材也不好,而且當時身邊經過的女性也沒有可以造成這一結果的。
其次要説明,當時我沒有對我的鼻子做過任何的事情,連噴嚏都沒有一個!
好了,排除了色誘、自虐以後,我不得不說,原來電影裏突然留鼻血的鏡頭是有生活原型的。
我沒有去檢查原因,若是真的有什麽病,我想我不懂逃避。
突然想起,曾經有一段時間,早晨起床就會出鼻血,當時我和Sophia說,她似乎不信我。
回到剛才,吃完邀請的“午飯”后,儅我們走出那家店的時候,突然我發現我的鼻血又流了下來了。當然還是那個申明。
吃飯時候的出血,我曾經以外是因爲室内比較熱。
出來時候的出血排除了我剛才的“以爲”,因爲室外的空氣很冷。
因此,我不得不承認一點,我或許病了,而且病的蠻有個性的!

楊柳岸,曉風殘月寒星。

今天已經是年初五了,有點懶惰,不太想更新日誌了。好像正如某個過去同學告訴我的那樣,日誌是寫給別人看的,而日記是寫給自己的。越來越覺得這樣的話有道理了。雖然從第一天寫日誌開始我就決定要寫真實的心境,但是如今卻無法實現。難怪回憶錄只有年老了才會寫,大約是涉及回憶的人都已作古了。
從何處開始,從何處結束。
年去歲來,韶華空度。
本來想在除夕夜的時候自己寫上一闋詞來作爲新年的群發消息,就如公曆新年一樣。誰知一落筆的都是離愁別緒、國仇傢恨,即使看著《花閒詞》想寫上一首艷詞都是不能。最後只落得從《詩經》中抄了一段——
“春日遲遲,卉木萋萋。
倉艮喈喈,采蘩祁祁。”
其實這段並不是描寫春節的,描寫的是冬去春來的景象。勉強算是應景了吧!
在過去,心情不好的時候容易寫出一點文字。可是如今卻突然變得無比的木訥,多是一片空白,蒼白蒼白……
突然有點明白古人的“無言獨上西樓”的情懷了,其實不是不能寫,是因爲有千言萬語積累胸塊,隻言片語表達不清。
現在很是迷茫了,到底是繼續寫下去還是離開,一直在猶豫。
我算不得命途多舛的人,或許是矯情?!不懂得生活的精彩。
過幾天就要囘南京了。忽然想到一句柳永的詞——楊柳岸曉風殘月!似乎很適合秦淮水月?
想起來那句詞了“年去歲來,應折柔條過千尺”。美成總是給人哀傷的感覺。