缘起
很不幸，这个空间已经承载了太多的情感，快乐的，悲伤的，明丽的，灰暗的，情爱的，理想的……如今，我终于决定停止这个空间的更新，这是一种勇气。在做出这个决定之前我挣扎了许久，忘记了当初是什么原因开始了这个空间的文字记述，但是随着时间的流逝，我将越来越多地心境表达在了其中。当然，这些内容很是晦涩，很多地方用了鲁迅先生说的“曲笔”。现在回头看来，这些内容已经模糊，那些曾经具有象征性的表达早就流于平淡。或许这就是人生，从一开始的踌躇满志到最后的心意疏懒，可能是无奈，也可能是不得不为之。
偶尔回头阅读这些日志，发现日志中寄托了太多的情感，以致于深沉得犹如无穷的宇宙，虽然广大，但是却找不到一个宣泄的出口。我将感情倾注于空间，空间却无法将这种感情表达出去。如许久的一空间，独立IP点击率不到5000，这是悲哀还是幸运？悲哀的话或许是因为没有人来阅读，包括我希望来的和那些路过的；幸运的是，这些感情还是深埋在这片无尽的网络空间之内。
好些天以来一真再重复思考着辛弃疾的“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”的意境。或许我理想与辛弃疾的崇高的爱国主义比较起来不值一提，所以当稼轩吟诵着“少年不识愁滋味”时，我所能达到的只不过是“为赋新词强说愁”罢了。虽然我也愁，当更多的是愁在儿女情长，而非国仇家恨。
黑与白
秋天是什么颜色的？应该是一种灰败的枯色。黑色与白色，永远如此界限分明。就如两条分开的平行线，两个分开的曾经的爱人，永远找不到下一个交点。当我走在这灰败之间的时候，莫名的是一种害怕，一种孤单的害怕。
或许我认为我已经习惯了孤单，可是当孤单真正来到你/妳前的时候，一切曾经以为的东西都纷纷碎裂。于是我不得不选择做一个黑色或者一个白色，可是相对说来，我更愿意做一种灰败的中间的颜色。
黑与白这是两种永远不会被人遗忘的颜色，很可惜我无法做到，我只能不停地接近，然后被阻挡，再接近，再阻挡。如此周而复始、循环往复……
孤芳自赏？孤傲难近？
我多少有点恃才傲物的，这是我知道的。
我甚至有点孤芳自赏，这也是我知道的。
但我不知道的是，我是孤傲难近的。
所以我的生活就是简单而没有交集的吗？记得我曾经对某人说过：我没有朋友，我最好的朋友就是我的恋人。因此，如果我没有恋人，那我彻底就是形单影只了。
先贤告诉我要做到“吾日三省吾身”，我似乎做到了，可惜直道近日才发现，那也是在傲物的状态下的“三省吾身”。
我不相信可悲的宿命论，但是偏偏再无法解脱的时候我会用宿命的观点去看待自我，于是宿命渐渐占据了我的理想，我的未来，我的一切。当你发现自己已经沦为宿命的时候，你会觉得自己无比的可悲。囿于牢笼，虽然知道外在如此美好，却已经无法触及。或许这就是为什么我始终放弃我“唯一朋友”的原因，因为“唯一朋友”在宿命的牢笼上为我开了一扇窗户。
未完成
不知道为什么，我总是不能够去完成一样东西，仿佛我希望看着这些残缺，这是不是就是残忍的残缺美的审美观？
同样，我不知道这次我能不能坚持到完成。我实在想不出还有什么理由让我去辩解，或许理由很多，但是都已经让我都用了一遍。
如果一个人的人生始终在未完成的状态下生活，最后会不会变得消极无聊至极？
做梦的时候
上一次这么频繁地做梦已经是数年前的事情了。这段时间经常做梦，梦不是恶梦，但是比恶梦更让人觉得寒冷，因为真实。所以当每天从这样的梦中清醒过来的时候，我总会先看一眼窗外昏暗的天色，证明一下真实的天色。
小说或者剧本或者电影或者连续剧中都会出现这样一个情节，人物会在面对突如其来的惊喜面前狠狠地扭一下自己的脸，以证明自己不是在梦里，或者是某个人物声泪俱下地说希望现在完全是一场梦，梦醒来后一切都回到从前。
之前，我并不懂为什么作者会这样地写，但是直到数年前，我自己经历了这样的恐怖梦魇之后才明白这样的心境。或许第一个作者是明白这样的心情的，之后的作者只是沿袭了。
当然，我所经历的不是那种天降惊喜的前者。后者的真实让我明白这种感觉，这是一种无助到极点后的自然而然的想法，人在这样一个状态下，最可怕的就是清醒，能将每个细节都记忆的清醒，这或许也就是为何会有人买醉的原因了。
相信与不相信
为什么会有宗教？因为需要寄托。为什么需要寄托？因为一个人无法承担。为什么会无法承担？因为心灵太过脆弱。
这是之前我对宗教的理解。
后来看来，有太多的大智慧、大定力的能人异士都皈依宗教，他们的心灵不可谓不强，那为什么还要皈依？
信任，当你信任的时候会全身心的投入，于是不留给自己后路。曾经我不给自己后路，于是当前有断崖后无退路的时候，这是一种绝对的失望，对人生的放弃无疑源于此。为什么会信任宗教？因为宗教是一种绝对的信任，它告诉人宗教的诸神面前不存在不信任。
所以，相信变得绝对，而不相信已经不见。
以后的日子
我一直在日志中写这么一句话：日子还将继续，或者生活还在继续。其实当我敲击出这句话的时候，是一种无奈，未尝不想不继续。
生活继续下去的前提是应该有一个目标。我有目标，可是为什么还会觉得无奈？或许我的目标不坚定。
用CD听音乐
CD听音乐，有种生活的感觉，有种还活着的感觉。
下载了无损的APE、FLAC格式的音乐后，用CD盘刻出，然后放到我拿很老的Sony的CD机里，连接上一对有源音箱，音乐就如此开始了。
有人说小资的生活一大特征是看那些看不懂的文艺片。很可惜，我只看商业片和哆啦A梦的剧场版。为什么小资不用CD听音乐呢？比MP3真实的感觉，虚无地飘荡。
听音乐的时候最好是有一本书的，小资的坚决不看，看了也看不懂。所以我看的都是些别人不看的书。
有人认为听音乐的时候应该喝上点咖啡什么的，我也不喜欢。因为我相信，咖啡应该是在狂风暴雨的午后，窝在墙角看着窗外的大雨的时候喝的。
曾经有人以为我很高高在上无从靠近，于是我放低身段，结果依然无法接近。我在自己的世界生活了太久，以至于当我再进入真实的世界时已经无法融入了。
不做文人，下一个空间
我不是文人，同样我也不是文学青年。我只是一个爱好者，旁观的爱好者。
这个Space已经经历了我认为太多的悲欢离合、承担了太多本不该又它承担的内容，所以它应该休息了。
下一个空间，一定会有，若是有幸，你/妳会在茫茫网际看到的……
