他臆想

他每天清晨和黄昏都在这个城市逆行，这越发让他觉得自己与这个城市格格不入。他想起来正在阅读的某本书的情节，于是他越发肯定的告诉自己：“这个城市在7、80年前就是如此。”很多次，他被人认为是一个来自于古代的人，他心里知道，其实就是在说他迂。
他曾经对一个他倾慕的女子说他喜欢下雨天，不是那种春风小雨，也不是那种秋风苦雨，他说他喜欢夏日里的暴雨，铺天盖地为之色变的那种。末了，他自嘲地笑着，说：“我一直不说，总以为别人认为我是个怪胎。”其实他心里明白：“如今我确是一个怪胎，妳又如何对我？”昨天在这座城市下了一场很大的暴雨，这是他知道的，但是他却没有经历，于是不免有些扼腕了。只是晚上听着电台里播报的新闻，不知怎么就想起了那个倾慕的女子来，突然厌厌地讨厌这个收音机。
他从来不说自己是个文人，他讨厌这样一个称谓。可是他是知道自己离不开文字的。所以，他发狠的时候是离开文字。于是也就郁积了。他总喜欢在夜阑的时候吟诵两句“并刀如水”、“霜滑露浓”的，过会儿却又转头来想，老先生怎么不教这个？于是他又越发肯定自己不是这个世界的人了。
在他的包里，总有些书，很厚的那种。他相信惟有这样才让他有对这个时代的实在感。他一开始认为自己是喜欢扮猪吃老虎，但最后往往被吃的是他自己，一只苍白无力的纸老虎。他已经过了激愤抗辩的年代，他自以为。可是昨天的中午，竟又与人高谈阔论了起来，末了，他后悔万分。他相信他的语言很贫乏。
每天经过的路在翻修，一半重新铺上了黑色柏油，另一半依旧是惨白的水泥。他看着泾渭分明的两色，自语道：“这分明就是两条路，一条通往孤独，一条通向寂寞。”他总喜欢在惨白上行走，因为莫名地就能想起那张玻璃窗上毫无血色的脸，多少他喜欢自虐，一种心理的自虐。
前些时候，他整理书柜，自底下的角落里找到了一本薄薄的笔记簿，只有在第一页上写着一段文字，仿佛还是十一、二年前读书时候学校为了表达对帝国主义愤慨而让他们做的习作。他依稀记得当时他的文字是出彩的，或许他对文字的迷恋就是从那个时候开始的也未可知。但也可能，他的遗世独立也是这般开始的。
他不喜欢被放弃的感觉，有些冰冷的意味。即使偶尔握着手，也是冷得吓人，他知道这是心冷。有时他自觉得需要有些人说说话，可他知道，一旦对坐着，他必然是缄默的。他带着个面具在生活，像是化了妆，如倭国的能剧，诡异得难以理解。
有些时候，他想弃世，随便找个深山老林幽静禅宗出家修行。最后只得笑笑，像是无奈：“尘缘未了。”老师傅要是见了，必然是当头棒喝的……